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静守己心 笑谈浮华

己心妩媚,世间妩媚,活的是心态; 吾意潇洒,人生潇洒,得之乃意境

 
 
 

日志

 
 
关于我

做男人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言.放下一切,最后用笑来伪装一生的苦累,宁愿相信世界上有鬼也不要相信女人那张破嘴!

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生命 畅想 倾诉  

2008-05-16 10:41:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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------------ 就这样慢慢的回忆,用简单得不能再简单的文字记录着,是的,只是记录而已……

夜已经很深了,依然没有睡意,夜异常冷寂,风不时拍打着窗户的玻璃,发出刺耳的咣铛声,带给人一种寂寥的感觉。我有点惧怕夜的冷清和寂静,让人有一种无助的感觉。不知道为什么,在夜晚的时候,我的心灵就变得特别脆弱,有点忍受不了这样孤寂的夜。逃避似的惊跳,总感觉黑暗中隐藏着什么,可又能是什么呢?在这样一个萦绕着伤感和寂寥的黑夜里,往往能牵动一个人的灵魂深处,总会让人不自觉想起一些久远的事情。

记得曾听过这样一句话:人总要走陌生的路,听陌生的歌,看陌生的书。在走过岁月的沉思后某一天猛然发现,原本费尽心机想要忘记的事情原来是怎么也忘记不了的。在软弱失意的时候回忆不知不觉就成为一个借口,它就像一把锁,把悲伤寂寞的那个我紧紧锁住。才会明白,什么对啊错啊你啊我啊到最后还不是用伤心做代价,就像落花,把热情随风飘洒,直至没有了牵挂,冷漠的连自己都觉得惊讶。

茫然地透视着空间,想那些渐近渐远的往事,眼前越来越模糊。我感觉到了自已正慢慢地漩入了规则,人间感情的规则。在这个世界里没有谁错谁对,只有谁不珍惜谁而已。而我的故事就在秋天安静的结束了,没有任何浮华浓语的彼此,只记得曾有过承诺,但没有等待结果,一段感情既然不能持续,那只能选择埋葬感情,总比未有过承诺的爱凄美吧。一旦要去追讨,承诺已变得太遥远。就把承诺当做爱情的一部分吧。爱情,我们只用欲望换取,所以就不必说太多甜蜜的爱语。结束,是一种宿命。烟花盛开,落碎,聚散两空,我独自一人徘徊!

放弃爱情,我并不后悔。因为这样的爱情让我体会到以前听过、想过、看过而没有亲身体验的那些感受、感触。让我对爱情有了更深的了解和体会。也懂得了怎样去爱,怎样才能更好的去爱对方。输了就输了,能够审视自己,能吸取教训改正自己,从失败中找到成功的道路,也不枉此次的失败。

再见吧,我的爱!把微笑留给有负于我的人,把泪水留给自己;把祝福留给有负于我的人,把痛苦留给自己。爱情变化莫测,是不是真的只有遗忘才是唯一的退路呢?你看不到我的歇斯底里,是我不想让你看到。何苦扰了别人,又伤了自己呢?我没流泪,这份坚强恐怕有点太过刻意了。心里告诉自己:没关系,都已经过去了。

生活就是这样,总是在犹豫不决的时候,在一瞬间帮你做出比你安排的还要恰当的决定。就像命运,常常把你从一个地方带到另一个地方,而你也许是不情愿的,当不久后,就会发现,这个地方比那个地方也许更适合你。告别漩涡的我进入了另一个新的生活圆圈,伴随而来的圆心、旋转轨迹等,当然与一些人有关,也与一些人无关。

以前的我在父母身旁从不会感到自己幸福,在朋友周围也从没感到自己快乐离开之后才知道 原来自己曾经那样的幸福过那样快乐过,是美丽的,也是恐慌的,让人容易坠落在时间的长河之中,在远离或失去之后知道原来的珍贵。

心里有一个透明的家,心中天天走动着几个最亲爱的人。父母的爱和孩子的期望是我心灵中的沉重,我把父母的爱及孩子的期望精心地编织到灵魂之中,无时无刻地去感受着那丝丝缕缕的爱意及期望,让爱的源泉成为我前进的动力。每当遇到了坎坷和曲折,父母慈祥的目光和孩子期望的眼神在闪烁;每当生活遇到了障碍,父母辛勤的身影在眼前晃动;每当情绪跌落低谷,就会想到父母经历挫折时的坚强和坦然。

当白日里尘埃般落了一身的烦琐事被夜色拂去,想家的情绪似家人温柔的目光默默滋润我的满身疲惫。城市可以冷落我,人群可以冷淡我,道路可以曲折坎坷泥泞地折磨我,但我依旧一路走去,自信而平静。每次回家一踏上台阶,孩子就能从脚步声里辨认出是我,喊着我,然后母亲、父亲一起问个没完没了,好象我还是一个小孩子。当带着满载父爱、母爱及孩子期望的心怀踏上旅途,那长长的尾线维系着我多少温柔的梦幻啊!那是一种牵挂、束缚,更是一种慰藉、幸福。父母,深爱我的父母,孩子,我精神的支柱,知道么?我同样也深深地爱着你们。

当然,生活中还有很多爱我的人,还有很多我爱的人陪着我。还有很多等待爱我的人和我等待爱的人在我的周围生活着。有的时候,缘份就是那么不可期预,要来的时候怎么也挡不住。爱上一个人很简单,一个无意的眼神,一个可爱的动作,一幅忧伤的表情,或是一句言语,都可能会让一个人陷入爱的泥潭,卷入爱的漩涡中。仿佛就在转瞬即逝的一霎那注定了他们一生成为挚友,冥冥之中有一种久违的期盼,在静静的等待。一天,二月,三年。。。。

听说男和女之间不会有纯洁友谊,当那种默契和感情达到一定程度的时候,这份友情就会变质。我从来就不信这种说法。我是哥哥,相识于她的花季里,一切都掩映在诗的旋律之中,所有的东西都是那么美好,什么都对我充满了希望。我俩虽然有过同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦和依依不舍的眷恋,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,发乎情,只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情,依然可以在午夜梦回时心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里,依然可以感受被爱。

我们相爱,但我们,不称之为爱情。我可以和她开各种深浅不一的玩笑,甚至会说:“我喜欢你,我爱你。”而不必担心她会真的成为我的情人而让我受到一丝一毫的难堪。我可以把自己所有的心里话都说给他听,甚至是恋人之间、家人之间都无法表达的心里的秘密。而这时候的她,就是一个最好的听众,一个最好的咨询专家,经常为我解除心底的迷惑和痛苦。特别在我无力的时候,为我撑起一片蓝天。而她却从不求回报,一个会意的眼神,一个甜甜的微笑就足以说明一切;我一直在想,今生有了这样的朋友,应该是一种最完美的幸福了。

就这些,我已经很满足了。回忆里的滋味一如他人的经历一样,蚀化着我这颗激荡的心。爱过,伤过,苦过,痛过,然而无论何时,那份爱却始终如此顽强的驻扎在心灵的一片净土上,从未离弃。只不过后来,眼泪,沉默,遗憾,欢笑,悲伤在时间的推移下淡淡的忘怀,也让我终于明白,过去终不会回来,我的心也淡淡如水。

此时注视着窗外清冷的月光,是一份轻盈的思绪盈绕心间。一颗心如此的迷醉好像已是好久未产生的冲动。当梦境消逝后,如那星星划过星河,留下的,却如何也证明不了那曾经存在过的。曾会以为这些会是永久的记忆,却在这凄凄的夜晚,转至为隐隐的痛苦。我还是会难过,会流泪。没有理由的,没有目的的。

 

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